vipjing 的个人博客

都2012年了。
新年里多了一件心事。时光的飞逝。实实在在的感觉到它的存在。
让我一阵阵的觉得紧张和心痛。

有些后悔和遗憾。
错了。错过了。凡是都不可能重头再来了。
不敢再去回想。也不敢奢望未来。也不想凑合着过。
好好反省自己。该怎么做就去做。
没有必要活在别人的阴影下面。
做自己想做。过自己的生活。
加油，爱自己。多爱些自己。

一年又将结束。
每到此时。心里总是想起过去。想起这么些年头的点点滴滴成长的经历。
过去的美好憧憬着未来。向往一切美好的未来。到后来才明白理想与现实的差距。
小时候看着稍比自己大的孩子进学校，自己也好渴望上学。
等进了学校。开始的兴趣被学习的压力一点点的磨灭了。
从班里优等生，慢慢的一级级退了下来。高中滑落的最为明显。现在才知道自己当初玩物丧志。
尽管想起过去的学习情况会带着悔恨的情绪但是清楚的知道一切都晚了。
只有自己现在开始好好珍惜过活每一秒钟。
而今看着很多曾经一起学习过的同学。
如今都过的很好，才觉得有多么的羡慕，和悔恨。

如今，每个人价值观到现在都有了体现。可我呢？
工作稳定。住所稳定。家庭美满。
这些我拥有了吗？
想到过去生活的无助和无奈。以致自己今天的情况。心里有过抱怨。有觉得不公平。
但是从来都觉得不应该因为这些因素去怨天尤人。去埋怨谁。
生活给我就只有这些。就注定要比别人更加努力。
生活给我这些就必须接受它。就算有的时候感觉到很无助。就让自己一个人哭会。哭完了就过去了。
要知道这么大的社会里扮演比自己更加艰辛的人还很多。我应该满足更应该努力。要坚持方向。
无论多困难多远。都要记得当初的理想。告诉自己别忘了来时的路。
过去的困苦。无助。是它们教我该怎么样去生活。该怎么样去坚强。
07.08。09年只身飘泊在京。当时的心情。寒冷天气。资金拮据。真觉得自己的日子怎么好苦好苦。
还好的是。运气不错。每次工作都得到领导的器重。
现在想想这些困难日子都过来了，我该庆幸。
而今虽然是干着对将来不是很稳定的工作，可是生活上比起以前倒是安定了很多。
我该满足。满足现状。并且继续努力生活。
很多细节末枝已经不再想去记忆琢磨了。过去的就过去。
如今要做的是今天要比昨天过的好，就够了。加油。

11年即将结束。
明年我将开启自己人生中的新的转折点。向新生活出发。
收拾心情向2012出发。

还是我错了。不应该有的感觉。
第一次看见那种怦然心动。
每次聊天都是越聊越觉得开心。
切身的体会，怎么会没有感觉到。
好了，承认。这次骗不了我自己。
那么现在该结束了。
结束了。
不该蔓延的一切。
明天安好。

今天休假，在家里玩了一整天的网络。
QQ。微博。博客。淘宝。
除了这些还有什么新鲜的吗？

大脑都迟钝了。看着Q里的人上上下下。脑子里一片空白。
不上Q就不觉得踏实，开着也就是让它亮着而已。
今天准确的来说才是我公历生日。20多个念头过去了。感觉一下子就到了告别奔二的时候了。
开始向着奔三的日子走了。
这么多年来，磕磕碰碰到现在相对来说是比较宁静安逸。
过去爸妈不能完全的照顾到自己。只能自己顾自己。

小时候总盼着长大，等长大了还是想回到爸妈的呵护里。
现在可谓是应证了当初小时候期盼的模样，什么都没有改变，只是自己长高了。
独立了。在慢慢的适应社会，交际，做事。
成长了便逐渐有了自己的世界观，人生观，价值观。并力求实现自己的人生价值。
心里想着用自己小小臂膀给爸妈一个温暖的家庭。以这个目标不断的去努力。
每次都对自己说无论遇到什么情况心情怎么样，都要微笑的面对一切，怀着希望找到人生不同阶段的最大价值。
这样就不会自卑了。
这样才能告别过去心里冒出的自卑心态，现在终于懂得怎么样去克服这些消极的心里状态。

成熟了，成大人了，就该以大人的心态口吻去接待人和事物。
可是，为什 么还是摆脱不了孩子气。总觉得自己还如学生年代一样自由。
是渴望读书的年纪吗，还是学生时代独自生活的感觉让我上了瘾。

或许是到了该换个生活状态的时候了。所以一切都都变的清晰起来了。
给我家庭，属于自己的家。全心全意去接受生活的一切。
勇敢幸福的走下去。

下班回来睡了三个小时。醒来觉得头不那么痛了。
也许是昨晚睡的太晚了。
打开QQ找人聊聊天，可是不知道找谁呢。

生活每天都在继续。即使有的时候不相信，但还是必须去相信。
友善的对待一切。积极的面对生活带给我们的一切。
即使这些不说，自然的就会这样去做。
所以尽管有时候的不妥协不信任，只是一瞬间想像。
有的事情不用言语就很明白。

大脑里究竟怎样想的，我自己都不搞清楚是本着什么原则去做事情的。
难道就是靠想象吗？
很多时候自己的思路都很混乱。混乱混乱极了。
谁可以告诉应该怎么去做，怎么样去对待生活。
真的需要每天都自我反省一遍。避免自己思想错误。
以美好的心情迎接一切，打从心底的不自私，学会与身边人友善共同分享。

好好做事。好好做人。
到底应该先做人还是先做事呢？
一直都觉得做人是个很模糊的概念。究竟该怎么去做？
有的时候对这些东西都好模糊。
不知道该怎么样去做。

作为一个成年人，行走在这个社会，究竟怎么才是好好生活着？

天气变的好凉快，感觉到一丝丝的冷意。
为什么昨天发布的日志怎么还是预发布呢？谁可以告诉我这是为什么呢？
生活里每一点小事都会使我纠结好久。
不快活。

昨晚上写了很多，从毕业那会到现在的生活工作情况。当我想写的时候就一定得记得的东西下来，以便以后容易记起。
以免自己没有再想写的心情。
也许回忆去过去容易使自己的思维更清晰。
没有什么曲折动人的情节。平常生活，但是每一段经历都是切身体会，也是最影响自己的一段时光。青春总是逝去的那么快。
以后每隔一段时间，就把一些心情写下来。
或者把它全部打印下来，撰写一本自己的人生经历书。哈哈，这个想法似乎听起来不错。
夏天夏天悄悄离去，留下小秘密。

9月17日。醒来已是11点多，天空有点阴暗，以为会下雨。结果天越来越亮。出了好大的太阳。
中午去爬了花果山。好热好晒。还是去了。
记得第一爬这座山时是在13年前，上初中的时候。是全班集体旅游活动。当时心里好喜悦，因为从来没有来过。
对这个城市也很好奇。因为陌生。

13年过去了。第二个13年的今天，不知道已经是多少次再来这里了。
曾经有想过以后工作就定在这个小城。而今好像是留在这里。生活于此。可心里总觉得缺少点什么。
还存着一点小小遗憾。觉着不是那么顺畅，难道这就是生活？

从初中毕业以后，进入高中就对学习没有期望过。不知道自己以后怎会是什么样子。
初中毕业保送进本校高中。念了高一，于是转学了，转学到后来的中学成绩并没有好反而还讨厌学习了，
并且转学后自己反而长胖了，很苦恼的事情，怎么一下子就胖了呢。直到进入大学才慢慢的瘦了下来。
念完高中。高考过后成绩不好。
最后念了一所师范院校。回想起当初的心情确实对我来说好茫然。唯一清楚的就是小时候一直很想当个老师。
就怀揣着这样一个心，安心的在师范院校读完了我的大学。

毕业那会，还不知道该何去何从。心里好茫然。当时心里还存在一些些不安。
担心自己找不道工作，当时担心真的比较多。
毕业时，学校来了很多单位招聘老师。可以说当时是没有任何想法的。
（只是想毕业后去北京续读本科然后再考虑出来工作。因为从小就有个北京梦。去哪里学习工作。去更大的城市看看）
来学校招聘的单位很多，很多同学都去应聘了想去的单位。
记得那天早上起床，和平时一样平静的洗漱完毕，然后同寝室的一个女孩子和我说，XXX单位来招老师了，想去看看，让我陪同一起过去。
没有多想，顺口就说，好。正好也没有课。
于是，准备下就去某某教室。
等了很久，终于那家单位领佳节又重阳导来了，两个人，一个红色衣服，一个蓝色衣服。
再后面看完一轮面试完毕后。 很疲倦的走出去，然后再回来靠在门口。当时她们第二轮面试也差不多完了。
一个声音问到：刚才坐后面有个女孩子，嗯，怎么没有看见了？
别人回：好像到门口哪里。。
于是，感觉旁边有人拉扯我，才意识到有人好像是在叫我。
我回：嗯？干什么？
某领佳节又重阳导：你过来下，你叫什么名字？。。。把我的情况问了一遍后。
还问了我就是他们城市的人嘛？爸妈都是做什么的，问得真多，简单回答留下了电话号码。
然后结束。我回教室上课。忽然电话铃响起，一看是办公室打来的电话。
接了，原来是刚刚那个领佳节又重阳导在办公室看我的档案。再一遍核问我的情况。当时觉得很无语。

就这杨大概过了20天。当时留我电话的那个单位招聘工作也完成了。听同学们说。
开始以为会以为他们会找我过去，虽然没有接到电话，当时心里也还是有点怪怪的。
不过还好。很快调整过来了。主要是开始就没有打算去的念头。
在此的几天后，接到电话，就是但是那个单位领佳节又重阳导打来，叫我下学期去她们单位工作。
当时也没有肯定下来去不去。犹豫了。他们单位是当时自己想都没有想过的。虽然是在小时候喜欢的城市里。
可仍然很犹豫。放寒假了。很多同学就这么分开了，下学期都各自工作了。
寝室里人去楼空，看着各个人辗转的背影，不由感觉有点凄凉。就这样结束了。

回家了，终于回到家里温暖的和家人团聚。絮絮叨叨计划着步入社会的想法。过完年后。
在一番激烈的思想斗争下，去了那所单位。实习半年，直到夏天。回学校拿了毕业证。
2007年7月拿到了毕业证。很开心。结束了一段学习经历。从此后便是隔社会青年了。
拿到证那天单位打电话说要早点回去上班。
当时只打算在那里实习，没有想要长期留在那里工作。可当我回到单位时，又不愿意出去了，待在那里安逸了。小城市是很好生活的。
于是又在当初的那个单位工作一整年，不知道为什么留在那里那么久。
现在想来第一没有落实去北京学习的计划。第二自己也越待越没有了激情，所有的青春抱负都在工作的大半年里给磨灭了。
第三自己的犹豫的情绪很严重，没有给自己制定计划去努力实现。
工作一整年。似乎没有过去上学时那么快乐。没有中学时那么爱说爱笑。有点失望，对社会对人。
甚至开始不断的讨厌人。厌世的情绪越来越多。于是，一年后。08年的夏天。离职了。

待在家里半年，到年底。休息了正整半年。这半年什么也没有干，待在家里有点抑郁自闭，没有了任何信心。
现在想来觉得自己好悲观。好可悲的。直到第二年春节完了，09年春节过后一直在家复习。争取考个事业编制。
到了09年5月份。参加了其他单位的招聘考试。名落孙山。
在此。已经交了男朋友。对我很好。我们发展的也很好，08年春节期间结识。当时还在工作中。3月到6月我们一直频繁交往。
每天下班我们都会一起待一会。很开心。第一次交了男朋友。
记得曾经我们也经常去刚才说到的那座花果山上面散步。有一次，傍晚，在那里被三个人，打劫了，一番口角之争。
结果我们两个人，被弄伤了，他额头撞破了。留了好多血，伤势有严重缝了口子。当时看傻了，心里好害怕。

也许就是这么一次，我们发展变的更快了。并且很好。直到夏天7月，我离职了。
不在这个城市了，可他依然对我和从前一样，每次来我住的城市看我，每个星期都来。
这样持续到9月。我决定报名参加了北京师范大学入学考试。于是9月我去了北京，当时还是他买票给我的。
临走前他不能来送我，因为工作。我一个人踏上了北上的火车。
次日来到向往已久的北京。在北京朋友的帮助下，我顺利的办完相关手续。
入学考试也很顺利，原本以为从此就会开始在北京的生活。还在北京找了一份工作。和从前工作性质一样。
但还是不知道自己明天会是什么样子。很混得过着。
当时以为自己可能不会回去了。可能会在这里逐渐建立起自己的生活圈子。
可是慢慢的发现。北京流动性因素很大。感觉力不从心。有压力。
因为跟男朋友隔离很远，每次都要打电话很久。因为离太远了，我们似乎走到了濒临崩溃的地步。
差不多分手的份上。。几乎事情已经成定局。
一个星期我们没有往来。断了很多联系，谈话也不多。就这样拖拖拉拉的过着，都不愿意说分手。
或许大家心里还是存留着两年多得感情，都不想主动说出分手的事实。
就这样耗着，直到11月的一天，他打电话来半推半就的说了句，这边有个考试想给你说下的，
但是看你那么执意的要留在北京，还是不要说了。
好奇的我问了句：“什么考试？”“某税务局在举行一个工作人员考试”
“嗯？税务局？”当时一听觉得这个单位听起来似乎很好。心动了。
“什么时候考试，我能考嘛？”总之自己是想去这个单位试试看的。
结果隔了一星期，从银行取钱买了回到曾经工作过的城市的火车票。
我知道我回去是值得的，因为他一直都在这里，一直会对我好。虽然厌恶过去工作环境。
还是决定回去，就是因为和他能在一起，呵呵现在想来真觉得爱情的伟大。又不妨说是生活的压力所迫。
由于这个考试得知的很匆忙，匆忙的背上大包小包。我回家了。
拒绝了同住一起的朋友送别，又独自一个人踏上了南下的火车。
24小时过去了。下车已经晚上了。他在等我，来接我了，下车就看见了。
回宾馆住了一晚，第二天就参加了报名考试。某某税务局。报名完毕又在宾馆住了一天。
直到考试手续都办好，离开。直到回来考试。
10多天过去了，考试结束。等待消息。又是一个星期。终于接到电话，笔试居然过了，进入面试程序。
又是一个星期面试那天终于来了，侥幸的参加面试，从没有参加过这样公务员性质的面试。
身高。谈话。思维。都好混乱整个人当时的状态。
觉得一点，反正就是撞一次胆算了。心里七上八下没点底。几分钟过去了，经过和考官激烈的辩驳。
结束，整个考场安静。。。。结束。礼毕转身出门。
还好。心里想着就当是算自己豁了一把吧。

晚上接到一起面试的朋友打来的电话说我过了。叫我自己去看一下。侥幸，出乎意料的居然名列前茅。
算是一个好的收尾。于是开始接下来岗位的培训。12月一个月都在接受培训。
直到2010年1月我们上岗工作了。对我门外汉来说进入税务部门工作是一种全新的生活，当时好开心。
不过心里也没有谱，真的一丁点底都没有。也没有接触过这样的环境。一切都觉得一下子变的好玄虚。
不知道该怎么做，又开始担心自己做不好，工作，人事。都不知道该怎么处理。担心做不好会对自己以后的生活有影响。
每天除了争取工作不出错。就不愿意接受任何人的谈话，总之不说话。变的好不爱说话。
担心自己做错，担心处理不好关系，担心的太多，想的也很多。觉得但是心里态度就是担心的很多，说得很少，工作做的比较多，好累好烦。
忍着心里难受，每次就和男朋友泄气。每天工作让我感觉到累。身心都好疲惫。只能自己消化，不想和其他人倾诉。一解决不了，二影响他人情绪。
一年过去了。一切都还好。工作没有犯大错，也没有伤到和周围同事相处的关系。只是觉得一个人有点寂寞。

现在都2011年了。在税务局工作整整一年9个月17天。
一切都还好。工作熟悉了。同事也熟悉了，一切没有想得那么糟糕。并且在这里每天都是行政班比起从前的工作要轻松一些。虽然做的是自己专业不对口的工作。
但还是觉得不是那么差劲。只要认真学习接受它，熟悉了也就会了，应该给自己增添信心。每天都要给自己增添信心这样才对。
不能是担心害怕自己做不来。凡是只是消极得去想象。这样只会容易影响整个人的气质和能力。
加油。每天多对点信心，以最好的姿态迎接每个人每个事！一定会越来越好得。
认真做事，好好生活，踏踏实实做人。

在这里工作其实很好了，和男朋友也离的近了，单位也不错。对自己来说这在这里工作生活一直维持这份感情，其实很好了。
要懂得知足，不过想起这么一路来又开始觉得鼻子酸酸的，觉得好不容易。工作，感情，生活，每一件都是。
下个星期我就26岁。感情一起三年了。08年3月到现在11年9月，整好3年半。最近心里很不安，或许是周围人的影响。
该是考虑结婚了。一辈子这么重要的决定。基本上是这么定局了。
那么接下来， 请朋友们祝福我！祝福我们！
结婚的事情该一步步的计划了。
加油。努力生活，好好爱。
今天写了好多。记录下我走出大学那刻到如今期间的一些经历和小小故事。
好了，就这么多，等想道什么再补充。
外面的风好大。呼呼作响。记得在北京经常听到这么大的风，听起来有些害怕。
不过还是喜欢秋天的凉爽。

喜爱秋天，喜爱中秋节！
在喜欢的节日里祝福自己，祝福大家，花好月圆！
想念爸妈，想念妹妹。

想念那小时候跟着我屁股后面的那个小丫头。不开心就爱哭鼻子。受一点委屈就哭。
而今都长大了，在另一个城市逐渐适应这个社会，希望她一切安好。
小时候在一起总是很听我话，发脾气时两个人也争得不可开交。
现在每想起当时闹别扭的情景就一阵阵的愧疚和罪恶感。不懂得让着她那个小家伙。
真心的希望她好，用我的折寿来保佑她幸福快乐。我至亲的人。妹妹。爸爸妈妈。

希望你们好好的！
想念！
中秋快乐！

心里好多好多的话想说。或许是寂寞。或许是压力。
最近两天记起了过去很多的事情。怀念过去单纯美好的日子。
那些小伙伴。还有一起玩的同学们。现在是不是都已经婚嫁。有了自己幸福的小家庭。
一下子好怀念大家。
觉得自己过去也做了不少讨厌的事情。现在想来觉得惭愧。不像是个好孩子。
如果可以赎罪，我愿意为此全心付出。

想念爸妈，想念妹妹。
或许此生最挂念的人就是他们了。没有任何人能够替代。
越是成长越觉得亲情的特殊性。
下辈子还要一起做一家人。相亲相爱。
出来四年。没有任何成绩。总觉得愧对家人。
而现阶段是自己目前最好的状态了。
在心里告诉自己加油啊。晶晶。好好的去生活。好好去爱身边的亲人和朋友。
再委屈再艰难也要保持善良，要友善，要勇敢，要坚持，要相信。要做个有品质的人。
不为了谁，不去贪图什么。就为了你自己。总有人会感觉的到的。

始终还是不喜欢喧闹的生活。
安静生活，平静思考着。
过一种生活，简单温暖。
便足以。

天气好热。睡了一觉，感觉喉咙快要冒火了。
服务员给我杯可乐加冰。
心情不好。
很烦。为什么这样？
此时情绪很坏。